Статусы смешные

Видела девушку своего бывшего… теперь точно знаю, что ему подарить на день рождения – очки!

Самый верный помощник на диктанте - это Т9!

Только глупые девушки, когда напьются звонят бывшему. Я, в свое время, позвонила будущему... И, слава Богу, второй год вместе!

В эстонских школах отменили физику, чтобы не травмировать детей понятием "скорость".

-Дорогой, что это за овца на фото рядом с тобой!? - Сестра! - Какая милая!

Если у вас и седьмой блин комом - к черту блины, пеките комочками!

Давай бросим монетку? Орёл - мы будем вместе! Решка - кидаем снова.

С кем поведешься - так тебе и надо.

Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах.

Меня не удивило, когда одна моя подруга попросила у другой отвертку, но когда вторая достала ее из сумочки...

Будильник, как плохой Любовник - будит на самом интересном месте.

Идут два наркомана. Один другому: - Вася, улыбайся - бобик едет. Проходит полчаса: - Вася, кончай улыбаться, мы уже в бобике.

Пропала собака, бультерьер. Нашедшему... царство небесное

Заплатил налоги и сплю спокойно на лавочках, в подвалах, на вокзале.

Если ты говоришь с Богом - ты верующий. Если Бог говорит с тобой - ты психически больной.

Меня боятся миллионы. (Подпись) Стоматолог.

- Девушка, а можно с вами посидеть немного? - С такими как я седеют сразу и на всю голову!

У меня с моей женой обмен мнениями: прихожу со своим мнением, ухожу - с ее.

Самое плохое в ничегонеделанье - то, что нельзя все бросить и пойти отдохнуть!

Мимо кладбища идет ночью девушка. Страшно трусит. Вдруг ее нагоняет какая-то фигура: - Боитесь? - спрашивает фигура.- Боюсь - Я, когда живой был, тоже боялся.

Архитектор прикрывает свои ошибки плющом, хозяйка майонезом, а врач простынёй.

Женская истерика - это объяснение женской интуиции с помощью женской логики.

Искусственный интеллект – фигня по сравнению с естественной глупостью.

Очень люблю одного человека, которого вижу каждый день... в зеркале.

Я в ответе за тех, кого я приручила, но не за тех, кто сам привязался!

Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски.

Где-то в доме есть такое тайное место, куда носки, пульты, ключи уходят умирать.

Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде бы картошка как картошка, но такая подавленная!

-На какой стадии сейчас находится твой диплом? - На стадии "Твою мать, точно, еще же диплом!"

За измену: Англичанка - броситься в слезы, Француженка - убьет его, Итальянка – утопится, Испанка - убьет себя, Немка - убьет соперницу, Русская - найдет другого.

Все лучшее детям, а худшее они и без вас сами найдут.

Когда двое не доверяют друг другу - они женятся!

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо… По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: Ну, я так понимаю, пороть бесполезно!

Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что ее муж не пришел домой ночевать.

- Дорогой, а ты купишь мне дорогую тушь? - Да... - А подводку? - А под водку, ты и так хороша.

Страусы не любят кошек за то, что те закапывают свое дерьмо в песок.

Если полчаса сидишь, тупо уставившись на чистый белый лист - значит ты на экзамене.

С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже.

- Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить? - И что он там увидит? Счетчик входящих? 

Муж - это такое удивительное существо, которое, единожды вынеся мусорное ведро, пребывает долгие годы в святой уверенности, что он уже выполнил свой супружеский долг.

Кроха дочь к отцу пришла, и спросила кроха: Две полоски - хорошо? Папе стало плохо.

Студент как собака... Глаза умные... А сказать ничего не может!

Просыпается утром хакер с бодуна, открывает глаза - рядом классная девушка: - Опаньки, обнаружено новое устройство ввода-вывода!

Современная девушка летом выглядит так, что за такое фото при коммунистах сажали.

Детство - это возвращаясь ночью с туалета радоваться, что тебя не съели...

Мне стыдно за вчерашнее, а перед кем - не помню.

В школе учитель говорит ученикам: - Кто из вас окончательно считает себя тупицей - встаньте. После долгой паузы поднимается один ученик: - Так ты считаешь себя тупицей? - Ну не совсем, но как-то неловко, что вы стоите один.

Русский человек на голодный желудок думать не может, а на сытый - не хочет.

Я две недели твердила тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты всё равно пpо него забыл!

Описание

Смех продлевает жизнь и укрепляет наше с вами здоровье. Для любителей потешить себя чем-то юморным и неординарным, мы собрали подборку смешных статусов в данном разделе. Каждому из нас бывает одиноко или просто грустно, когда хочется почитать что-либо, или посмотреть, дабы развеять это состояние в пух и прах, получив море положительных эмоций и ощущений. В такие моменты множество людей идут на ютюб или другие видео сервисы, где можно неплохо провести свободное время и найти полезную и смешную информацию. Мы же решили предоставить вам интересные выражения, связанные с данной темой. Желаем приятного чтения.